хряк укусил семена в жопу
и в полнолунье зульфия
заплакала и вдруг сказала
ты стал свиньей уйди уйди

...очередь сдавать кровь. Тетеньки и девушки собрались в начале коридора, скучают, терпят неудобства. Ждут, когда кончатся мучения.
Вдруг открылась дверь соседнего с процедурным кабинета и оттуда появилась гинеколог-куб. Ну, бывают же Эдвард-руки-ножницы, человек-паук или мальчик-спальчик, наконец! А это гинеколог-куб, понятно?
Есть такие женщины, фигура которых со временем теряет свойственные человеку изгибы и плавность линий и обретает параллелепипедообразность. Не знаю, почему это происходит. Возможно, подсознательное стремление доминировать заставляет организм занимать в пространстве больше места.
Тем временем доктор подала голос. "Девушки, а где ваши мужья? - спросила она - Мне нужен мужчина!" Девушки громо развеселились и стали оглядывать и так уже знакомое и родное помещение, которое, в часы ожидания процедур, стало вторым домом. Мужей обнаружено не было. Доктор оглядывалась вместе с пациентками, как-бы контролируя процесс и не желая упустить добычу.
И вдруг, в противоположном конце длинного коридора, зоркий глаз врача засек одинокую фигурку. Ничего не подозревающий парень стоял, повернувшись спиной к нашему табору и разговаривал по телефону. Мощный доктор встрепенулась, немного присела, развела руки чуть в стороны ладонями наружу и так двинулась вперед, по направлению к объекту желания под хоровое хихиканье пациенток.
Проход медработника по коридору очень сильно напиминал сцену из фильма "Джентельмены удачи", когда герой Леонова шел сокамернику навстречу, напевая "Сколько я зарезал..." Та же поза, та же походка, только куб двигался молча. Может, боялся спугнуть мужчину, а может просто никого и не зарезал в своей жизни. А мужчина все еще не замечая нависшей угрозы, что-то говорил в телефон. Женская аудитория продолжала веселье, заползая от хохота под лавки.
Наконец, врач достигла цели. Надо сказать, что поступила она гуманно - остановилась вблизи наивного субъекта и не схватила его и не съела, а стоя на полусогнутых и молча шевеля пальцами позволила ему закончить разговор. И только после этого сказала добрым-предобрым голоском: "Мужчина, пойдемте в кабинет. Вы мне поможете открыть фрамугу, а то у нас окно давно немытое, надо помыть."
Вот так закончилась эта драматическая история. Но не для всех. Пациентки еще пару часиков прождали, пока из них немного крови насосут и только потом пошли домой.

Poll #1837830 Извините, что к вам обращаюсь
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 6

Люди, зачем вы меня зафрендили?

Многие люди не верят, что я фея. Когда я говорю им, что угадаю какого цвета их холодильник, они почему-то отказываются. А ведь услуга стоит всего лишь $ 10, в рублях, без НДС, безналичный расчет, п/о 100%.

Шас, буквально минуту назад, чуть мужика не убила...
Сижу, учусь. Чу! Слышу предательские звуки с лестничной площадки... Опять, думаю, собрались подонки, чтобы нагадить вокруг...
И тогда Фея, заготовив в уме приветственный текст, подкрадывается к двери, тихонько ее отпирает, и, слыша снаружи шебуршание и желая привнести в жизнь немного насилия, а заодно и бурлеска - НННА С НОГИ В ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ!!!
Просто способ кучно поразить врага тяжелым металлическим предметом, а только потом произнести речь, считается эффективным. Поэтому, почувствовав, что дверь ударилась во что-то мягкое, Фея повторила прием, то есть, жахнула снарядом повторно.
Дааааа.... Кто ж знал, что это не ублюдки-подростки, а сотрудник домоуправления, который зачем-то вечерком решил прогуляться на технический этаж...
Мужик выжил и не обиделся только благодаря личному обаянию Феи. Вот и хорошо, вот и славно.

***
геннадий тещу крокодилом
и людоедом обозвал
лишь фото на стене напомнит
какой у парня был конец

***
товарищ вы бы мыли ноги
сказал геннадию дракон
я откушу вас до коленей
а остальное выплюну

консервы глобус битылз батник
и пять копеек на метро
казбек куда все это делось
плесни-ка хенесси бармен

хомяк олег сбежав из клетки
нашел под раковиной зло
пойдем со мной оно сказало
я покажу тебе москву

***
ВЧЕРА в "Перекрестке" я купила свежие кабачки. По 20 рублей за килограмм. Сама не ожидала такого счастья, это правда. От волнения долго не могла запихать их в пакет, а потом найти нужную клавишу на весах самообслуживания. Но мне удалось и я пошла к кассе. Там, увидев мои кабачки, общество оживилось и захотело себе тоже. С криком "Коммунииизм!", стоявшая за мной женщина ринулась обратно в торговый зал, добывать чудо. Так что, счастье есть. Вот жарю сейчас, а как пожарю, так есть и буду.

***
СЕГОДНЯ иду я мимо Старого базара. Рядом с трамвайными рельсами, на пустом пространстве, расположились две самодеятельные торговки. Они еще не успели достать из клетчатых сумок свой товар под названием ненужная фигня, но конфликт интересов уже возник. Дело в том, что из всего свободного пространства - влево метров десять, вправо и назад метров по пятьдесят - тетеньки возжелали стоять именно на одной конкретной точке. Причем, выбранное ими место силы не вмещало обоих сразу, поэтому счастливую обладательницу заветного клочка асфальта постоянно теснила плечом ее менее удачливая коллега. Мотивируя свое поведение тем, что место бесплатное и стоять на нем может кто угодно. Гонимая, в ответ на поползновения, визгливо кричала: "Не придвигайся ко мне! А бесплатно у тебя на жопе чирей вскочит!".

***
ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ. За кабачки двадцать рублей, а за глупость побольше. Рублей сорок, думаю. Обратно я шла уже через базар. И купила селедку. И продавщица обманула меня, зараза, положив не ту рыбу, за которую я заплатила, а более дешевую. И, главное, я ведь знала это, у меня интуиция хорошая. Но, поскольку я собираюсь выходить замуж, я решила быть кроткой (не от слова "крот"), тренироваться, так сказать, проявлять толерантность и терпимость. Поэтому я сказала себе: "Юля, не нагнетайте (в критические моменты я с собой на "вы"). Посмотрите, Юля, какие честные, раскрашенные синими тенями, глаза у этой доброй женщины. Какой беззащитный вид придают ее массивному лицу поплывшая тушь и морковные губы. Видите, как достойно она отвечает на ваши претензии, пытаясь поднести рыбу вам поближе к лицу, чтобы вы могли убедиться, что это действительно залом, а не банальная селедка! Юля вы-таки станете замужней женщиной и что же, Юля, вы так же будете изливать желчь? Мужу это не понравится и он тоже может захотеть поднести вам к лицу что-то неприятного. Типа заявления о разводе. Соглашайтесь на рыбу, Юля и идите уже домой."
Дома выяснилось, что рыба все же не та. Ну, ничего, теперь буду слушать свою интуицию всегда. А за свои сорок рублей я вот что скажу. Сегодня эта тетка продает рыбу, но наступят времена, когда рыба продаст ее саму.